Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Алёшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Страшная история, подслушанная мной в маршрутке вчера вечером… «Я такая, значит, проснулась и в душ побежала, такая «ля-ля-ля», ну там голову вымыла – «ля-ля-ля», ну там такая волосы сушила – «ля-ля-ля», ну там кофе приготовила – «ля-ля-ля...» И тут слышу такой хриплый голос из маминой спальни, я прям испугалась: «Юля, я тебя умоляю, не пой ты уже...» Блин, мама, оказывается, на работу не пошла, она, оказывается, заболела и слышала, как я дома пою, блин, стремно!»
Иметь дома высокую молодую жену это бесконечно плохо. Вот у меня, допустим, довольно небольшая квартира и соответственно от этого факта с длинной женой постоянно возникают проблемы. Она кругом куда ты не войдешь, где не приляжешь, куда не сунешься там везде жена. Она слишком костистая, слишком длинная и слишком большая для нашей небольшой квартиры. Заполонила всю кровать, сплю в ногах, лежа на боку немного свешивая ноги так как стандартная двухспальная кровать полностью заполнена её костистыми невероятно длинными ногами и позвоночником. Сначала появляется в дверях её утиный нос, а потом через полчаса через час постепенно входит в дом все её костистое тело, оно настолько длинное что иначе никак. Отпилить ей что ли руки?! Да и утопить их на новой набережной пока там лед не образовался.
Кофе не было в доме три дня. Вчера в два ночи собрался было уже за ним пойти, но смог перетерпеть. В общем, встал сегодня в раннюю рань и в ближайшем ларьке - "тараканьем мире" купил банку какого-то неизвестного сублимированного растворимого кофе. Пришел домой, отвинтил крышку, вскрыл металлизированную целку-мембрану, натянутую на горло банки. В нос сразу же ударил терпкий запах жженых кофейных зерен. Гранулы крупные, как я люблю, цвет светло-коричневый, а не темно-коричневый, как у самого дешевого пойла. Воткнул в месиво гранул ложку - а она не лезет, ей там что-то мешает. Начинаю шевелить ложечкой, пытаясь обойти помеху - ни в какую. Что там такое? Что это?! Мертвая мышь, задохнувшаяся на линии фасовки кофе? А может, это просто слипшийся сгусток кофейных гранул или зерен? Нет! Это ложечка!!! Бесплатная стальная, аккуратная и даже изящная ложечка! Бесплатная ложечка! Я начал кричать и танцевать! Не каждый день в банке кофе оказывается такая симпатичная бесплатная кофейная ложечка! - Вот она, белая полоса, вот она, бесплатная ложечка! - орал я на кухне. Я чуть не плакал - какой прекрасный день, и теплая солнечная погода, и удачный утренний секс, и эта стальная хромированная ложечка, такая изящная, симпатичная и совершенно бесплатная! Заплакал. Потом стал представлять, как придет вечером жена, и я ей нарочно ничего не скажу - просто буду сидеть и помешивать новой ложечкой кофе. Она, конечно же, заметит и спросит: «Какая красивая хромированная ложечка, ты купил новую чайную ложечку?» - «Нет! Я получил её бесплатно! Просто купил банку гранулированного кофе - посмотри, какие большие аккуратные гранулы, это тебе не порошковый кофе! Фирменный, а в нем - ты только представь себе! - оказалась бесплатная ложечка!» Жена засмеется, она всегда в такие моменты смеется. Мы обнимемся... …Чайник уже давно закипел, и я, погруженный в сладкие кофейные раздумья, добавил кипятка в стакан, помешал новой ложечкой и сделал небольшой глоток. Что ж, нет добра без худа. Несмотря на крупные светло-коричневые гранулы, кофе был откровенно дерьмовым и по вкусу как дешевый прогорклый порошковый. Видимо, в себестоимости этой марки кофе все деньги ушли на эту самую бесплатную стальную ложечку…
Моя мама очень хорошо шила на машинке, все могла сшить и связать, и блузку, и сумку, и укоротить, и подшить, и зашить, и пришить, и даже брюки могла сшить! Дома вдруг невесть откуда взялась ткань удивительной расцветки - желто-сине-зелено-черной клеточки. Такой шотландско-британский нью-ейдж дизайн в таком жутко рок-н-ролльном смысле. Вот это да, - схватил я этот кусок ткани с расцветкой "бешенная клеточка" и чуть не плача стал уговаривать маму сшить мне из этих занавесок брюки! В них будет классно танцевать рок-н-ролл, тогда на дискотеках все танцевали и рок-н-ролл и брейк-данс и просто был век общественных уличных танцев. В то время мы ходили на танцы на открытую танцплощадку в Сормовский парк. Мама мне сшила брюки в ярко-желтую клеточку. Причем не обошлось без приключений, она немного ошиблась и разметила обе штанины на одной стороне и получилось, что выкройки сделаны по изнаночной стороне. То есть неправильно. Чтобы спаси ситуацию, ей необходимо опять кроить из тех же уже вырезанных выкроек, но теперь на правильной стороне. Как вы понимаете, для этого пришлось уменьшить выкройки, да плюс еще на швы оставить. На выходе у нас получились невероятно яркие броские космические брюки из занавески при этом невероятно маленького размера. Это были брюки вы не представляете какой красоты! Ракеты, а не брюки! Мне с трудом удалось их натянуть на себя, они были очень узкими в ногах, ну сейчас такие называют скинни, а тогда в середине 80-х в таких брюках я даже не знаю, кто мог ходить. Рок-звезды с Запада. Когда я вышел в них на улицу и увидел, как бездомные псы поджимают хвосты и рычат при моем появлении, а кошки бегут прочь, будто бы я главный живодер района, а старушки шепчут "чур меня, чур" и крестятся, мне тогда подумалось - ну ничего, главное дойти до танцплощадки, а там как-нибудь привыкну. На дискотеке я был настоящим королём танцпола. Домой мне пришлось идти через заросли ивы и кустов несколько километров до Военного городка, где мы жили на улицу Федосеенко. Просто потому, что если еще днем я мог быстро бежать в этих брюках, то вечером в любой подворотне мне бы сломали нос за такие штаны или сломали бы ноги. Гопники бы порвали меня и брюки. Это была ошибка, испортил ткань для штор, а брюки не носит, долго потом пилила меня мать. "А куда их носить в них на улицу-то опасно выходить, мам, - отвечал я ей, понурив голову, - ткань слишком яркая и фасон странный брюки-дудочки".
После просмотра по-настоящему хорошего фильма из глаз начинает течь кровь, из ушей текут тоненькие струйки крови, из попы сочится сукровица, из-под ногтей вытекают капельки крови, из носа бьют две струйки крови, из писи течет кровь, перемешанная с мочой, из волосяных луковиц тоненькими фонтанчиками бьет ярко-красная венозная кровь, кровь пачкает диван и ковер, попадает на обои и стреляет в потолок, кровь утекает в щели в полу и соседи снизу уже стучат в дверь. - Алёшин, Алёшин, - кричат соседи сквозь закрытую дверь - вы опять затопили нас кровью, что за фильм вы там смотрите!?
- Девушка, вам помочь с размером? - скептически окинув взглядом жену, выбирающую бюстгальтер, пропела продавец-консультант в отделе нижнего белья. - Спасибо, я знаю свой размер. - Это модель «планж», вы ведь знаете? Имейте в виду, у нас есть модели без косточек - они идут от нулевого размера. - Эээ… Спасибо, буду иметь в виду. - Вы ведь знаете, - настойчиво продолжала консультант отговаривать жену от модели лифчика, предполагающей грудь слегка больше нулевого размера, - что нижнее белье и купальники, в случае чего, возврату и обмену не подлежат? - Слушайте, - вмешался я, - да что вы к ней пристали, есть у нее грудь! С виду, может, и нет, а вообще есть, уж поверьте мне, я ведь все-таки ее муж, 13 лет уже с ней живу. Да разве я бы на ней женился, если б у нее совсем - ну вот совсем! - груди не было? Значит, какая-никакая, но есть она у нее! Сами рассудите - я ведь плачУ за планж за этот, это мой ей подарок, она вчера с юга приехала. Стал бы я, как думаете, рисковать своими деньгами, не будь у нее груди?! Да я бы ей тогда лучше туалетную воду подарил или масло для тела какое-нибудь... - Кстати, у нас есть парфюмерно-косметический отдел, - оживилась женщина-консультант, - рекомендую вам нашу лимитированную линию «Цветок кактуса»: скрабы, масла, йогурты, сорбеты, спреи для тела, парфюмерная вода. - «Цветок кактуса»?! Она же обидится. А какой-нибудь «Пышной розы» или «Сочной дыни» у вас нет? - Эээ… Простите, они идут от 2-го размера.
🔥🍁Недавно переселился в новую квартиру, в которой все прекрасно, но как обычно в любом деле - открылись маленькие недостатки данного типа панельных домов, построенных в далекие 80-е. Оказалось, что данный типовой проект при всех преимуществах обладает невероятной сквозной слышимостью, не скажу, что это сильно меня огорчило, как-то же живут люди в нашем районе, тут сотни таких домов, в которых десятки тысяч горожан. Привыкли они, привыкнем и мы. Сегодня устроил дома большую уборку - пылесоска, стирка, уборка всякой херни, разбросанной по дому, и вишенка на торте - большая мойка посуды, где я по обыкновению включаю свою портативную колонку defender на всю громкость, и кухня наполняется вибрациями Depeche Mode. Посуды ну просто гора, многочисленные тарелки, разномастные чашки, огромные кастрюли, маленькие десертные вилочки, бесконечные ложки, пластиковые половники, тысячи сковородок, сотни блюдец - и все это кружится, пенится, омывается водой... Незаметно пролетел час и проорал сборник самых забойных хитов любимой олдовой группы. Сел и выдохнул - посуда помыта, внезапно прозвучала мелодия входного звонка: тирли-куку тирли-куку-бим, клац, тирли-ку-ку! Встаю и иду открывать, на пороге сосед сверху, дедушка-пенсионер, бывший работник группы ГАЗ, станочник 4-го разряда, по его щекам градом катятся слезы. - Что, что случилось?! Я могу вам чем-то помочь, - автоматически впускаю пожилого соседа в квартиру. Тут у меня возникает догадка: - Может, - говорю, - вам помешала музыка? - Ну да, Depeche Mode играл наверное час с хвостиком. Старик окончательно расклеился и разрыдался, упав в мои объятия. Я недоуменно пытался его успокоить. Неужели его так измучила моя громкая музыка? Надо было постучать по батарее, он жил наверху над нами. Или сразу прийти, ведь я же не знал - пытаюсь я оправдаться. - Вы ничего не понимаете, вы сами ничего не понимаете, - начал твердить старик, - ведь... Опять зарыдал. - Ведь это все про наше время, весь Depeche Mode, он про наше время, все это Strangelove, - и старик ,вытерев рукавом клетчатой рубашки слезы, начинает петь хриплым тонким фальцетом: There'll be times When my crimes Will seem almost unforgivable I give in to sin Because you have to make this life liveable But when you think I've had enough... Потом останавливается и вторит перевод: Настанут времена Когда мои преступления Покажутся непростительными Я согрешил, но лишь затем Чтобы изменить эту жизнь... - Понимаешь, это все очень сильно переплетается с нашим сегодняшним днем - и спецоперация, и Украина, и частичная мобилизация, это же все было предсказано в песнях Depeche Mode! Далее еще около часа мы обсуждали многие песни любимой группы, а потом он ушел к себе и попросил меня почаще ставить этот сборник и вообще не стесняться с громкостью.
Чтобы вылечить человека, нужно сломить его сопротивление выздоровлению. Целую неделю слушал я кашель жены: просыпается человек - кашляет, засыпает - кашляет, полы моет - кашляет, мусор выносит - кашляет. Ну сколько можно терпеть-то?! «Хватит уже, - говорю, - кашлять! Замучила всю семью своим кашлем. Выпей вон корень солодки, Антоша Чехонте наш чахоточный!" А она - да какая, Максим, на фиг солодка, у меня горловой кашель, зачем мне лекарство для легких? Я снова за свое: мол, ты, наверно, думаешь, что это сексуально, типа голос у тебя такой с хрипотцой? Так у всех баб-алкоголичек в нашем подъезде такая хрипотца, могу тебя уверить! Выпей солодки, тебе моя мама скажет, что ничего нет лучше при кашле! А она опять - какая солодка, мне даже небулайзер не помогает от моего раздраженного горла. Дня 4 всеми правдами и неправдами уламывал, и маму свою подключал, и травил, и дразнил, и издевался, и даже игнор включал (если речь идет о здоровье любимого человека, все средства хороши!) Наконец не выдержала - давай, говорит, свою солодку, хоть весь флакон выпью, отстань только от меня. Достал я из кухонного шкафчика бутылочку несколько лет назад купленной (за 29 рублей!) солодки: «Как, - перепугалась жена, - у нее ж срок годности 3 года назад истек, ты не в курсе, что просроченные лекарства это яд?» - «Да она десятилетиями может храниться, у меня мама на скорой 15 лет проработала, можешь нам доверять!» Махнула жена рукой, выпила 2 столовые ложки и - клянусь! - НИ РАЗУ больше не кашлянула! Второй уж день пошел, как нет никакого кашля, никакой «сексуальной» хрипотцы, никто не дохает чахоточно у тебя за спиной! Спрашивается, зачем так долго сопротивляться? Обращайтесь, если что, могу и вас вылечить!
Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской. Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»? Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?! Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом? Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?! Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?! Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?! Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.
Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю. Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…
Приятель тут один, ну друг детства у меня есть такой - Гордей - он же Андрей Гордеев мы с ним в молодости вместе танцевали хип хоп на таком полупрофессиональном уровне тогда это называли брейк данс. И вот недавно спрашиваю его, не осталось ли у него каких-нибудь фотографий из нашей молодости в плане хип хопа и всех наших общих знакомых. Он говорит фотографий много даже очень я всю жизнь собирал их. Вау, думаю это же раритет 80-90х годов. А он рассказывает: решил говорит оцифровать эти фотографии взял сканер на время у одного знакомого и все фотографии отсканировал, а бумажные фотографии я разорвал и выбросил. Ну, говорю, пришли мне ссылку, а он такой, ну и компьютер потом сгорел у меня этот, а на нем значит и все фотографии короче пропали. Пи...ц, человек с деревянной головой на х.. он после сканирования их разорвал?! Туда на брейк данс фестивали 80-х 90-х теперь не вернешь по новой не сфотографируешь. Вот лошара блин.
Вот уж чего не помню я из своего детства - о том и говорить не буду, а о чем помню - расскажу. Я, например, отлично помню, как начал держать голову. В тот день я был на руках у матери. Она держала меня вертикально столбиком и тут в какой-то момент перестала поддерживать мою головку ладонью и отпустила детский качан в свободное плаванье. Я удивился, честно говоря, её такой вольности пытаясь удержать собственную голову на плаву. Она показалась мне невероятно тяжелой и громоздкой, этакий арбуз на тонком шланге. Голова угрожающе моталась из стороны в сторону, а я, напрягая мышцы шеи, лавировал, сохраняя равновесие. -Ух ты, сказала мама, Максимка-то головку держать стал!
Серая полоса Вы не поверите, что я не могу писать в соцсетях о том, где я работаю. Реально я работаю на заводе Нижегородские моторы станочником широкого профиля шлифовщиком. Последние года два, но в соцсетях я об этом помалкиваю и вот почему. Потому, что по документам я работаю еще в одном месте. Было время я много, где поработал в разных там СМИ, на разных должностях, но моё время уже прошло и потом после всем моих инфарктов и инсультов я уже ни в какие СМИ уже не пошел бы просто не справился бы. И ту вижу хорошую вакансию в одном крупной сетевой компании головной офис в Питере платят нормально работать из дома. Это ювелирная сеть и у них есть отраслевое СМИ. У меня жена идеально такую работу может делать, говорю ей отправь туда свое резюме. Она мне: да-да. Но вы не знаете её "да-да" это вообще ни о чем, я зная, что моё резюме им тоже подойдет просто отсылаю им своё резюме, чтобы не пропала вакансия задаром. И меня берут! Жена начинает работать под моими документами, взяли меня, но я уже давно отупел и я на производствах в тяжелой промышленности, деваться некуда и жена начинает работать вместо меня там. делать эту работу она умеет лучше меня. Вот так это продолжается уже лет 5, когда нужен мой голос я с ними по ват-сапу говорю "да-да здравствуйте и все", остальное мне они диктуют и говорят по месенджерам. Там у жены все мои аккаунты и она через них общается с руководством этой сети, ежедневно вот уже почти 5 лет. Я естественно не могу писать в соцсетях, как я стою у станка, ведь редактор и отдел маркетинга тоже сидят в этой соцсети, мы взаимные друзья я же у них работаю пусть и удаленно, как я могу написать, что я с кувалдой по 8 часов в день упражняюсь на заводе коробок передач в группе ГАЗ. Они подумают, что я ебнулся окончательно головой. Так и живем. Жена под моим псевдонимом, я числюсь сразу на двух работах, да тут еще и кот у нас пропал недавно. Серая полоса короче пошла.
Помню, как однажды, это было очень давно, мы со страшим братом Олегом Алёшиным очень хорошо себя вели и нам мама дала немного денег. Тогда у нас с братом уже был свой собственный портативный кассетный магнитофон Легенда М 404. В нем было две скорости, возможность записи на встроенный микрофон, громкий динамик. Но была одна проблема у нас не было интересных записей, взять их нам было негде. Вот тогда, те деньги, которые нам дала мама мы с братом решили потратить на запись новой музыки. Новая чистая кассета у нас уже была - МК-90. Мы поехали с Олегом на улицу Горького, там была главная городская студия звукозаписи. Мы долго выбирали, что нам хотелось бы записать на нашу кассету, долго рылись в каталогах, долго приценивались и в итоге заказали два альбома групп Pink Floyd и Space. Это была музыка, которая нравилась и мне и моему старшему брату. Мы заплатили деньги дяде. который отвечал там за все. Он взял нашу кассету, вложил туда бумажку, взял наши деньги и дал нам квитанцию. Он сказал , чтобы мы приходили через неделю, ваша запись будет готова. Неделя пролетела быстро. Вот она наша кассета с записями двух величайших групп современности. Дома мы вставили кассету в наш новенький магнитофон и стали слушать эту музыку. Это был настоящий кайф! К тому же иногда мама давала нам деньги на батарейки для нашего мафона и тогда можно было брать его с собой на улицу. Правда, батарейки быстро кончались и стоили недешево, но все равно было классно. Мы еще часто ездили в эту студию на улицу Горького за новыми записями.
Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС". Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы. А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе? Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды! Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!». Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам». Ну что, блять, за унылая хренотень!!!
Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи. Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку. Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять. Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится. А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!» «Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»… Ну и как вот их одних дома оставлять?!
Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип. Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже. Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я. Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман. Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!
Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя... Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня. Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется. Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь: - Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой! Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены. Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья! Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!
Жил-был один пожилой человек, звали этого человека Николай, и отца его тоже звали Николай, жил он в квартире со своим братом, которого тоже звали Николай – их и назвали в честь отца Николаями. Они, братья, были погодки, один старше другого на год, старший Николай Николаевич и младший Николай Николаевич, а фамилия у них была украинская – тоже Николай. Мать у них была с финскими корнями, её звали Пороро Александровна Николай. Отец двух Николаев, Николай Николаевич Николай, умер, а мать еще раньше умерла от тифа во время войны, да и они, старший Николай Николаевич Николай и младший Николай Николаевич Николай, были людьми пожилыми и бедными. Сидит, значит, старший Николай и говорит младшему Николаю – а не испечь ли нам, брат Николай, кукурузного хлебца? Отчего же не испечь, давай испечем! Стали они по сусекам скрести и наскребли две пригоршни кукурузной муки. Замесили с маслицем муки и вылепили маленького котенка, да в печь поставили. Спекся котенок, они на подоконник его положили и пошли в сигарную комнату выкурить по гаванской сигаре. А котенок остыл, стал на кукурузные лапки и сиганул с подоконника на улицу, у них дом-то был одноэтажный, приземистый, там и высота-то была маленькая. Так Николай и Николай лишились последнего куска кукурузного хлеба, а котенок куда-то убёг.
Лёха и Ольга не умрут. Они не умрут никогда, можете мне не верить, но это факт, потому что я знаю. Все было прекрасно. Последние два года я работаю на заводе "Волжские моторы". Обычная работа на станках, шестеренки и промвалы, венцы и диски. Детали приходят, станки шумят, прессы прессуют Все было хорошо, пока я не встретил Лёху и Ольгу. Там после смены мы всегда моемся в огромной душевой на 200 человек. Я переодеваюсь в 1-ом отсеке, где обосновались термисты, хоть я и станочник, но мой ящичек там. Я увидел Алексея, когда, простите, был в туалете Лёша сидел на потолке и пристально рассматривал меня. Мы сразу подружились, я не скажу, что я всегда дружил с пауками, но поверьте этот парень всем был хорош, интеллигентный подтянутый франт с длинными лапками и пронзительным взглядом. С ним там в углу жила и Ольга. Я точно не знаю, кем она ему приходилась - женой, матерью или просто знакомой, но там в углу они уживались. Пока не наступила осень, выпал снег и тогда я подумал, чем же они будут тут питаться в туалете, который возле душевой. Никаких тут насекомых и мух в это время года не водилось, мои молчаливые интеллигентные друзья были на грани гибели от голода. Но я решил эту проблему, они никогда не умрут. Теперь я каждую неделю покупаю в магазинчике зоотоваров коробку с молодыми живыми мухами и выпускаю их там в помещении туалета. Ребята, может я не в состоянии стать богатым или купить машину, но вас мои друзья я смогу прокормить. Леха и Ольга никогда не умрут.
Я бросил на кровать туго скрученную пачку денег... - Что это? - равнодушно спросила жена. - Я продал дачу, это 650 тысяч рублей. - Не ври мне, у нас никогда не было дачи. - Нет, была, я просто тебе про неё не говорил. На Горьковском море был участок, я его давно покупал, еще до тебя. - Не ври, я знаю о всех участках, которые у тебя были. - Я убил человека. - Он был плохим? - немного оживившись, спросила жена. - Да, он выбрасывал банки из-под пива прямо на асфальт и не уступал место беременным. Тебе нужны деньги? - я посмотрел на пухлую пачку. - Максим, ты сам знаешь, как нам нужны деньги, но эти деньги ты куда-нибудь выбрось, я их не возьму в руки. - Может, мне их сжечь? - немного выходя из себя, спросил я Катю. - Мне все рано, сожги - и продолжила не мигая смотреть телевизор, ведь там шел новый выпуск "Голоса". Я быстро принес кастрюлю и флакон жидкости для розжига дров. Деньги горели долго, пачка была толстой, целых 650 тысяч рублей. Я никого не осуждаю, я бы и сам такие деньги не взял бы в руки. Противно и неприятно, а жена, конечно, молодец, я рад, что она у меня такая принципиальная.
*** Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа... Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…
Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону: - Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится. В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать). Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку. - Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите? - 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался. - Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан. Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию... Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!
Стал разбирать пакет с покупками, который жена из магазина принесла. - О, - говорю ей, - да ты рекорд поставила, 6 битых яиц из 10! Когда ж ты научишься проверять яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних ценах не слишком ли?! Жена, оправдываясь: - Да я проверяла, они все целые были... Это я уже по пути домой их разбила...
Действительно, хорошее оправдание... Да пусть бы даже все 10 разбила.
ВИШЕНКА Вечером пошел за водой на колодезь. Ну не на сам колодезь, у нас и нет никаких колодизей на районе, а есть эти, ну пункты по разливу фильтрованной воды, мило дело - 4 рубля литр и от дома недалеко. Иду и где-то в переулке с одной из улиц на мою улицу сворачивает такой премиленький дедок с пышными волосами, откинутыми назад. Этакий состарившийся композитор или ювелир, ссохшийся симпатичный старичок-крючок. Вот он семенит немного впереди меня, я о чем-то задумался, как вдруг старичок нагибается и что-то поднимает с земли и сует это сразу в рот. Думаю, наверное, яблоко подобрал, оно поспело и оторвалось от ветки, упало на тротуар и, видимо, было таким сочным и аппетитным, что старичок поднял его и стал есть. Потом подумал - к черту яблоко, там был, это заметно по его жесту, очень мелкий предмет, который он поднял, не, это точно не яблоко. А, пришла в голову идея, он поднял вишенку, которая поспела и сорвалась с веточки, как раз возле этого дома, где-то было вишневое дерево. Хотя нет, вишневое дерево на другом конце дома, не тут. Значит, не вишню он подобрал и не яблоко, да и не стал бы он вишню с пыльной земли есть. Но он поднял что-то и сунул в рот это факт, что же он там подобрал. Постепенно я догонял старичка и в какой-то момент поравнялся с ним. Все сразу стало понятно, это была не вишня и не яблоко, это был бычок - старичок поднял с земли бычок, недокуренную кем-то сигарету, брошенный на улице окурок и вставил его в рот, вот он щелкнул зажигалкой и с удовольствием закурил. Облачко дыма он выпустил мне прямо в лицо. Наверное, это сыграло какую-то роль в дальнейших событиях. - Пойдемте, дедушка, - дружелюбно сказал я старичку и, нежно подцепив его под руку, повел в сторону "Пятерочки". Старичок видимо не из пугливых не сразу, но проследовал со мной. Пройдя десятка полтора шагов, мы вошли в в магазин. Я попросил кассиршу продать мне пачку самых дешевых сигарет, они стоили ровно 100 рублей, "дешевле нет", пояснила кассирша. - Это вам, - протянул я дедушке пачку сигарет. Он молча взял пачку и обнял меня так мы простояли минуты три, я украдкой заметил в его глазах слезы, а он вероятно, но не уверен, заметил влагу в моих. Наконец мы освободились от взаимных объятий и посмотрели друг другу в глаза. Никогда мне не забыть его старческих глаз. - Я, знаете, домашний человек, я всегда в это время дома, я буду каждый день в этот час ждать вас тут у "Пятерочки" и покупать вам пачку сигарет, это бесплатно. Я решил быть вашим сигаретным ангелом. Старик показал мне козу из двух пальцев, а я протянул в его сторону кулак, он в мою и мы коснулись кулаками словно подписали наш негласный сигаретный договор. А вы помогаете пожилым людям?
🍁ИСТОРИЯ ПРО ЛЮСТРУ И РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ. Покупал тут люстру на Авито и совершенно голову потерял... Нет, с люстрой все в порядке, она рабочая, ну может дороговато, но ведь Икеа теперь раритет. Совсем потерял голову - все думаю о ней, вспоминаю, какая она красивая, какая ладная и привлекательная. Ой, я забегаю вперед, но обо всем по порядку. Помню, как плутал в четырех домах, что стоят прямо на берегу Волги в новом живописном районе Аквамарин. Помню, как девушка, продававшая мне люстру, сначала назвала не тот этаж - ошиблась, наверное, от волнения. Я позвонил, и она сказала – нет, не двенадцатый, а четырнадцатый. И я долго вызывал лифт, хотя их там несколько, но они слишком сложные для такого дремучего человека как я. И вот она открывает дверь – и у меня сразу отвисла челюсть. Какая невероятно короткая юбка - я даже сначала подумал, что девушка, распахнувшая дверь - голая. Люстра мне понравилась, но рассмотреть я её не мог - не потому, что она горела, нет, просто там в комнате было что-то, что светило сильнее пятирожковой люстры, и это была она в тонкой футболке с длинным рукавом и очень короткой юбке. Наличие парня меня совсем не смутило. Она посмотрела на меня, посмотрела прямо мне в глаза (мне удалось не потерять сознание) и вдруг строгим таким голосом сказала: что вы стесняетесь, садитесь! И я сел и ничего не мог сказать, я просто растерялся, точнее, потерял дар речи, охрип, оглох, выпал в осадок и бесконечно влюбился с первой же секунды, как увидел её. Забыл, как дышать, и чуть не задохнулся, украдкой смотря на её ноги, короткие волосы, спортивное тело. Ведь она сноубордистка и недавно сломала ногу, в её аккаунте есть и комбез для сноуборда, и сам сноуборд, и даже её костыли. Просто это важно, кто тебе продает вещь, кому она принадлежала. Я об этом сказал, сидя на стуле в просторной кухне на 10 квадратных метров, когда смог взять себя в руки и снова начать дышать. Она сказала, что тоже просматривает аккаунты тех, кто покупает, или что-то другое сказала, что-то про Питер, куда она ездила на своем автомобиле - по объявлениям я уже знал, что она его продала этот Ford Fusion 2008 года за 300 с чем-то там тыщ. Наваждение это продолжается две недели. Не могу забыть эту Машу Воробьеву (так написано у неё в аккаунте на Авито), пытался найти её в соцсетях, но не смог. Они всё продают, все содержание своей дорогой квартиры и, видимо, куда-то уезжают с этим её парнем, наверное, уклонисты или просто против Путина, поэтому не могут жить в таком красивом доме на Левобережной. Что же делать теперь мне, как мне ей открыться?! Вчера написал белой краской на асфальте под её окнами огромными буквами "Маша Воробьева, я тебя люблю!" И поставил точку в этой истории, ведь, как она говорила, они здесь в этой квартире до 1 ноября, значит, все и закончится так печально. Теперь мне только и остается, что сидеть в большой комнате младшей дочки и смотреть на горящую пятью рожками люстру из Икеа. - Папа, почему ты все время включаешь эту люстру, даже днем? - Просто так, - ответил я, и слезы, словно два серебряных сноубордиста, предательски проложили две мокрые борозды по еще не старому лицу человека, испытавшего какое-то вселенское то ли счастье, то ли горе.
Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства. 😱Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца. Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком. 📈На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих приборах📺📻📠📟💡 использовали в большом количестве микросхемы и другие детали с позолоченными и посеребренными контактами. Это необходимо для более точной передачи электронных импульсов. Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно. Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро. А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий. Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал... 🧲В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов. Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота. 💰Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать. 👮♀️На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет🚓 за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов. Под давлением следователей🔍 он рассказал о своем способе извлечения золота💰 с отходов производства. 👮♀️Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру. 📈Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии☠️. 🧲Никаких денег ему за изобретение не заплатили💵, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности. 😂Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.
Лазурь В детстве мы жили долгое время в военном городке, что на улице Федосеенко в городе тогда еще Горьком. С одной стороны была воинская часть, если идти вперед там начинался настоящий лес, а с северной стороны была промзона, железная дорога и два огромных завода. Один из этих заводов назывался Завод "Лазурь". Это телевизионный отечественный завод выпускающий одноименные телевизоры "Лазурь". Сказать что-то хорошее об этих телевизорах было нельзя, потому что это был позор электронной промышленности. Они не выдерживали никакой критики, знаете наверное сейчас подобные вещи легко заказать на Алиэкспрессе ну прямо конкретный кал, а тогда мы сами могли такое производить. Откуда я все это знаю? В заборе завода были дыры, в которые мы конечно лазили, чтобы пробраться на этот завод. Его территория включала в себя не только семиэтажные корпуса и ангары с одной стороны, а с другой было огромное болото. Вот это болото было наполнено телевизорами Лазурь самого последнего поколения с сенсорным блоком настройки цветности и переключателем каналов. Эти сенсорные переключатели не выдерживали совершенно никакой критики они ломались через одного вообще все эти телевизоры работали через раз. Завод работал в полную смену и успевал столько наклепать этих телевизоров, что... Всё это болото состояло из телевизоров! Телевизоров были горы и их ежедневно давил огромный карьерный бульдозер. Каждый день горы телеков превращались в лепешки и топились в болоте! Завод утилизировал тысячи телевизоров. Разбирать их было дороже, что разрушать. У меня была полная квартира рейзисторов, конденсаторов, тумблеров и дросселей оттуда. И там это продолжалось долгие годы, играть на этой свалке было самым приятным развлечением для нас местных мальчишек. Почему так происходило? - спросите вы. Чтобы вас не томить отвечу, телевизоры были побочным производством. Там выпускали какие-то самые лучшие в мире радиолокационные штуки для ПВО, а телевизоры делали просто так для маскировки, делали и под бульдозер. Телевизор я кстати не смотрю вообще больше тридцати лет. С детства видимо травма осталась.
Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся обратно на работу, сел на 45 автобус в нем было полно людей… Это была моя ошибка. Внезапно словно машина времени перенесла меня в какое-то невероятное бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей, злокачественных опухолей, инсультов и инфарктов, дешевой обуви и аксессуаров из СССР. Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание. Брючки из СССР, часы из СССР, пиджачки и линялые вязанные кофты, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись в парикмахерских, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки. Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов. Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх. Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.
Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете. Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно. Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?
Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.
История такая. Жена убежала на работу. Я тоже вышел через час, примерно. А у нас сегодня, оказывается на работе интернет отключили, засада. Мне звонят - срочно разворачивайся, пресс-релизы горят, работаем из дома. Я высаживаюсь на середине пути. Обидно, сука, на остановке так долго стоял, автобус туда-обратно, а я остался дома. Захожу домой... А там она и этот... Что делать?
У жены моей есть очень существенный недостаток - любит она ходить пешком. Что же в этом плохого, спросите вы, сплошная экономия на транспорте, плюс для фигуры хорошо, не успевает на ней жир завязаться. Но представьте, как вы после концерта да посиделок в кафе в 2 часа ночи тащитесь из центра города на Автозавод. Ну давай уже вызовем такси? - молю я жену через 10 остановок, а ей все мало, она требует продолжения банкета и кричит: ночь коротка, дай огня, пошевеливайся, старая рухлядь. Нет, так она не кричит, но в глазах у нее что-то такое читается.
И вот мы вчера были на Маниже - а это второй концерт, на который я попал из этих восьмисотлетних, до этого Катя ходила одна, потому что у нее антитела, а у меня вакцина, вторую дозу которой я только в начале августа вколол. Уж не знаю, с кем она там домой добиралась, может с любовниками полночи гуляла, это мне неведомо.
Короче, сильный концерт, Манижа крепкая во всех смыслах певица, уверенно движется на сцене и не комплексует. Я даже после её выступления решил больше не худеть - вон как пышки пляшут и ничего. К тому же ниша толстого артиста мужского пола сейчас как раз пустует в России, вот я её и займу, пока там нет конкуренции.
Маниженской музыки мы наслушались, потом походили по Рождественским пабам и ближе к часу ночи стали уже гулять в сторону дома. Шли проверенным маршрутом - через мост, потом через площадь Ленина, потом через эту развязку и ближе в Москарику. А дальше там идут настоящие трущобы, дикий Канавинский рынок и сам район весь сдается в аренду, там кругом лица восточной национальности, это наш российский Бронкс, район наркоманов и гангстеров. Но мы об этом даже не задумываемся, ведь лето такое теплое в этом году, настроение очень свободное и атмосферное. Навстречу идут с метлами гастеры - вот это да, говорю я Кате, мы в субботу в 2 ночи идем с гулянки, а гастеры в два ночи только закончили подметать Канавинский рынок и семенят в свои нелегальные жилища отдыхать, какие разные судьбы, ну или что-то такое занудно-философское, как я люблю.
Дорожка довольно широкая, и тут я замечаю прущего нам навстречу человека, с которым явно что-то не так. Места много, но он прет прямо на Катю - она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Я чуть сзади, не поспеваю за длинными шагами жены, и вижу как мужик намеренно задевает ее плечом.
- Куда ты, блять, прешь?! - сильно толкаю я парня. Тот охуевает, глаза у него наливаются кровью: «Ты что, на меня?!» - говорит с восточным акцентом тот, кто намеренно искал и создавал конфликт.
Я мгновенно оцениваю наши с ним данные. Одна весовая категория, он явно выше и примерно в 2 раза моложе. Лет 25-26, накачанный и тугой как боксерская груша. Мне 50 и я тоже шкаф, но уже с расшатавшимися створками и без плотных тренировок боксом или самбо. Короче, вступать в лобовую битву глупо.
Мы быкуем друг на друга: «ты чо?» - «а ты чо?!». Тот все ближе и ближе прижимается ко мне, сжимая кулаки и вращая своими пьяными восточными глазами. Тут к нам с удивленным и встревоженным лицом приближается жена - беги, говорю я ей, еще не хватало, чтобы шкаф ей что-то сделал.
Бегать жена тоже любит, тут ее уговаривать не нужно, она хватает меня за руку, и мы во весь дух бросаемся улепетывать от бычары. Тот было делает пару шагов вслед за нами, но он пьян и себе не враг, бегать ему не хочется, поэтому он кричит вслед нам грязные ругательства и идет в свою сторону.
Нет, не нужно было с ним вступать в драку - каждый день я читаю про сотни таких случаев в телеграм-каналах, когда здоровенные имбецилы до смерти забивают случайных прохожих, а у меня ведь с собой ни кирпича, ни газового баллончика, да и кастет свой я дома забыл.
- А почему он на тебя напал? - спросила жена, когда мы ловили такси. - Неужели просто так? - Как, - говорю, - он же тебя толкнул, а я вступился, толкнул его в ответ. - Он меня не толкал, - удивленно сказала Катя, - я его вообще даже не заметила, оборачиваюсь, а вы там деретесь. Но спасибо, что вступился за мою честь.
А вы давно сталкивались с гопниками?! Они по-прежнему заполняют темные дворы неблагополучных районов, никуда не делись.
Гулял сейчас рядом с домом, и жена мне позвонила - насобирай нам, пожалуйста, листьев на технологию. Я двинул к одной узенькой аллейке между домами, где флора представлена достаточно разнообразно, иду себе, рву в темноте листья то с клена, то с березы, а то и с рябины, и в голове у меня все крутится фраза выпускающего редактора по поводу самого первого моего контент-плана на месяц: «Этого, Максим, очень мало((». Больше надо листьев, больше, иду вглубь аллейки, чтоб нарвать так уж нарвать, в конце концов, еще годик-другой – и не нужно будет тащить в школу никакие листья, не до десятого класса ж их носить, так что напоследок нужно оторваться. Впереди меня идут под ручку две пышнотелые дамы средних лет, аккурат на всю аллейку, очень медленно идут, но и я не тороплюсь, обрываю спокойно кленовые листочки и случайно подслушиваю их разговор. Одна из дам, более пышнотелая, сверкающая в темноте платиновым блондом, рассказывает второй, с короткой стрижкой и в спортивных штанах, о каком-то Димане: - Такой бл… стал культурный, в субботу с…ка звонит - я к тебе не могу приехать, с женой бл… в театр идем. Я ему - ты ж падла обещал с Ваньком погулять, он тебя ждет, хрен ты собачий. А он такой мне - да пошла ты! Ты прикинь?! Я бл.. с..ка ему пишу: «Ах ты ж с..ка еб…я, вали, с…чий урод, на х...у, импотент гребаный, у тебя х…й кривой и не стоит давно, со своей с…ка падлой женой так разговаривай… Тут роковая блондинка остановилась и перевела дух. Я трясущимися руками обрывал листья с какого-то неизвестного кустарника – так меня напугала эта фурия, а мне ж волноваться нельзя, я сердечник. - А он что? - спросила подруга блондинки. - А он с…ка бл…ь замолчал, два дня ничего не писал. А в понедельник утром такой пишет: «Прости меня, малышка, я тебя люблю, ты у меня самая лучшая». А я гордая - ничего ему не отвечаю. Потом пишу: «Ты бл…ь уеб…к меня обидел, живи со своей овцой кривоногой, я себе таких десятерых найду». - А он что?! - снова спросила подружка 100-килограммовой малышки. - А он мне стихи прислал, прикинь, первый раз в жизни написал. По сто сообщений в день теперь строчит, говорит, жить без меня не может. - Дай хоть почитать-то, мне бы кто-нидь стихи написал, - вздохнула баба в штанах. - Да я их удалила сразу же, пусть еще прощения просит, козлина еб…ная, не на ту напал. Нарвав полрюкзака листьев, я развернулся и зашагал домой. Как все-таки хорошо, что я не пишу стихов, хоть у меня и согнута одна вещь как старая коряга...
Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.
Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.
Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат. Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!" Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.
Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?! Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!
Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно. Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!
Однажды в юности мы с братом вдруг неожиданно решили занять бизнесом. Идея была у нас, как нам тогда казалось, стопроцентной мы решили делать деревянную хохлому и продавать её туристам, которых было очень много в стране в то время. Откуда у нас взялась такая идея я до сих пор понять не могу. Вот проснулись и решили давайте займемся выпуском деревянной хохломы. Место производства - наша родная школа, в которой мы учились, а точить хохлому будут школьники, а мы им будем за это платить. Мы пришли в школу встретились с завучем и с военруком, потому что военрук был мне знаком и мы туда зашли через него. То есть военрук нас порекомендовал в эту школу поручился за нас, что мы не проходимцы, а нормальные ребята. Мы ему потом за это поставили огромную бутылку коньяка. С школой мы договорились считай, там будет у нашей фирмы производство. Детям во-первых можно платить меньше, а во-вторых им же бабки будут идти детям ваще красиво. Плюс нам казалось, что если использовать труд детей или инвалидов меньше будут налоги, хотя этот аргумент не имел никакого практического значения по одной простой причине на первых порах платить налоги мы вообще не собирались. Теперь нужно было где-то найти сырье для производства деревянных изделий: ваз, ложек, всяких половников, кувшинов и прочего. Мы узнали у разных наших знакомых технологию производства хохломы, покраски её. Сначала нужно покрыть деревянную посуду специальным серебряным порошком-краской. Потом расписать, а затем покрыть специальным лаком, который, когда покрывает этот серебряный фон, то он становится золотым. Лак был особенный в этом секрет этой хохломы (никому об этом не говорите это секрет считается). Вообще хохлома родом из нашей горьковской области из Семеновского района. Так как в производстве хохломы используется дерево - липа нам необходимо было где-то найти куба два-три липы. Это по объемам, как грузовик заполненный наполовину бревнами. Этого бы хватило на первое время. Так как всё мы познавали в процессе я попросил мне показать знающим людям, как выглядит липа. Поняв что из себя представляют эти деревья мы стали искать поблизости от дома рощу липы. Можете смеяться мы создавали бизнес и денег у нас конечно же не было от слова совсем. Мы где-то нашли ржавые двуручные пилы, две штуки и один не заточенный топор. Недалеко от школы нашли рощу с липами. Приехали прямо днем и спилили полкузова лип, брали толстые стволы, мелкие не брали. Спилили, повалили, обрубили ветки и погрузили в кузов грузовика, который наняли за бутылку водки у одного нашего знакомого. Привезли в школу и выгрузили в школьном сарае. Теперь дело осталось за малым навырезать ваз и чашек, растереть серебряной специальной сухой краской, расписать узорами и покрыть специальным золотым хохломским лаком. Но главное уже половина дела мы сляпали. И тут мы узнаем, что это ёбанное дерево, липа эта гребанная она лопается, когда высыхает. Для того чтобы бревно липы было подготовлено для резьбы или токарных работ оно должно пролежать в специальных условиях 3-5 лет. Потом можно вырезать. Ебать! На этой стадии мы этот бизнес и отменили. 2 куба липы остались лежать в школе. Там они пролежали около 5 лет, а потом когда случайно встретил нашего военрука на улице того самого и он мне сказал, что честно хранил нашу липу все это время, но потом им понадобился лес и они использовали нашу липу и построили на заднем дворе школы из неё полосу препятствий для школьников. - Это хорошо сказал я ему, - конечно жаль, что тогда ничего не получилось - Да, да, - ответил мне военрук, но школа тебе благодарна за новую полосу препятствий из хорошей древесины! Возможно те ребята ну школьники, которые оттачивали навыки прохождения полосы препятствий впоследствии стали военнослужащими защитниками нашей Родины. Вот так неудавшийся бизнес двух идиотов принес небольшую пользу обществу.
Мне определенно стало везти с бабами. Стою курю, никого не трогаю, вижу идет мимо фифочка лет 25, и так пристально посмотрела мне в глаза, я чуть сознание не потерял, даже вторую сигарету подряд стал курить, ну праздную свою востребованность у женского пола. Баба сильная, ноги там, попы всякие, глаза там и прочие причиндалы, наверное узнала меня, подумал я, ведь я же медийная персона, знаменитый нижегородский блогер, не куй собачий. Стою докуриваю вторую сигарету, деловито смотрю в даль и думаю о своем невероятном могуществе и фантастической привлекательности. Все, поймал удачу за яйца, и футболка у меня в полоску, и лысина почти идеальная, и бородка козлиная, я великий соблазнитель нижегородских баб, надо же, почти перед смертью так поперло... Стою и... Вдруг эта самая баба выпрыгивает из-за угла и решительно идет прямо ко мне... Нет, ну я был готов к любой ситуации, судорожно забегали мысли и немного закололо в паху, ну знаете, от волнения. Думаю, не выдержала моего обаяния, решила проявить сама инициативу! Вот молодец какая, это правильно! Подходит ко мне и говорит волшебным голосом: - А здесь пройти можно? Мы ищем улицу Ульянова 10-Б. Это здесь?! Видели бы вы в этот момент моё лицо! Умерли бы от смеха, трясущиеся от обиды тонкие морщинистые губы, старушачий скривившийся подбородок, лицо, наполненное желчью и разочарованием, желто-землянистого цвета старческий румянец. Крах карьеры великого старика-соблазнителя. А я-то думал, эх, блин. Достал третью сигарету, курил глубоко втягиваясь, словно пытаясь убить себя с помощью никотина, из старческих глаз рекой потекли слезы обиды и унижения. Проглотив слезы, сказал: - Нет, это Ульянова, 10А!!!!!!! А где "Б", я не знаю, здесь такого здания нет!
Послал сейчас Веру за вкусняшками в Новый век. Дал ей карточку параллельную с нулевым балансом – прям при ней кинул туда 1000 рублей. Вернулась домой без покупок и в слезах. - Зачем ты мне дал эту карту, на ней недостаточно средств!!! Бедный малыш накупил себе маршмеллоу, кукурузных палочек, еще какие-то снеки, тульский пряник да пару жвачек «Лав ис…» И вот она стоит на кассе, подходит ее очередь. «Недостаточно средств, – сообщает кассирша, – убери что-нибудь». Верочка убирает маршмеллоу. Проводит карточкой - опять не хватает. Убирает карамельный попкорн. Потом тульский пряник, потом еще что-то, остаются жвачки. Убирает одну, проводит картой: «Недостаточно средств», - в очередной раз говорит кассир. Покупатели сзади недовольно переглядываются, Вера забирает свою карту и идет домой. Телефон, конечно, она забыла дома, поэтому не может понять – как, почему ей дали карту совсем без денег?! Я смотрю в телефон и вижу, что выбрал операцию, выбрал сумму, нажал перевести, перевел и... Не подтвердил. Могу себе представить мучительный отказ от одного лакомства, от другого, от третьего и даже от такой мелочи, как жвачка... Бедная Вера, наверное, реки слёз вылились там за кассой! Побежал сам в Новый век и компенсировал ей потери в двойном объеме, и все равно, мне кажется, долго она будет помнить этот поход за сладостями… А у вас в детстве или не детстве были такие психологические травмы?!
Если вы не знаете в последнее время переехал в новую квартиру, вернее старую, но новую для меня в панельном доме и вот там очень сильная слышимость оказалась. Однажды у нас кончилась соль. Что делать? - подумал я. Идти в магазин не вариант нам нужна буквально щепотка соли и тащиться под дождем в темноте по грязи и по лужам, да никогда. Идти к соседям, но ведь уже достаточно поздно, вдруг они отдыхают или еще что голые или спят, не хочется их с какой-то херней беспокоить. А стены тонкие всё все слышно и тогда я начинаю орать, ну довольно громко говорить возле каждой стены в доме, мол так и так кончилась соль, если вы дорогие соседи можете дать щепотку соли отзовитесь мы к вам зайдем за солью. Две стены справа слева потом потолок в первой комнате и во второй и в пол на всякий случай. возле каждой стены я произносил один и тот же текст составленный мной и распечатанный предварительно. В конце своей речи я предлагал тем, кто может нам дать щепотку соли отозваться и постучать нам в стену металлическим предметом. Справа сверху услышали характерный звук туки-тук туки-тук. Вышли в подъезд поднялись на этаж вверх и взяли горсть соли. Вот так технологический недостаток дома помог решить бытовую проблему!
Дезодорант - 2 После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно! Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада: - Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?! Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла. В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С. Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!
Моя другая история: Дезодорант-1 https://www.anekdot.ru/id/1428804/
Забежал на секунду в "Мир дешевой свинины". Объявление на улице сообщало о том, что свинина в этом маркете стоит от 168 рублей за килограмм. Эта информация меня заинтересовала и я на секундочку зашел в этот магазин. Долго смотрел на витрину, рассматривал куски и рули, так ничего и не понял, что там за свинина, почему такие огромные куски, чуть ли не в пол свинины. Продавщица не сказала мне ни одного слова, чем жутко задела моё болезненное самолюбие. До чего я докатился, что даже в "Мире дешевой свинины" я произвожу впечатление случайного зрителя, не способного купить даже самый микроскопический кусочек, самой дешевой на планете свинины🐷.
Случай вспомнил не помню рассказывал или нет. У меня батя был военным мы жили в Венгрии, а еще до этого в Германии, где я родился, но я этого не помню маленький был. Да это я к тому что на дворе стояли застойные годы кругом отсутствие товаров и советские товары, сделанные топорно и без дизайна. А мы приехали из Венгрии у нас мешок джинсов и всякая разная красивая одежда. Мы не были там какими-то богачами вот только одежда да несколько ковров у нас было это все считалось невероятными предметами роскоши. На демонстрацию 1 мая все должны были прийти обязательно. Это были какие-то средние классы типа 9-10. Мать надела на меня такую дубленку коричневую из искусственного меха и кожи. Дубленка очень красивая и слишком новая я сопротивлялся и не хотел но властная любящая мать сказала "иди блять" и я пошел. Ну короче как я и думал кончилось все печально. Учительница сначала посмотрела на меня осуждающе а потом в конце мероприятия подозвала меня и тиха сказала: - Ты что Алешин тебе родители разрешают в такой дорогой одежде в школу ходить? Тем более на День всех трудящихся вырядился как капиталист проклятый. Пусть родители зайдут в школу. Домой я пришел весь в слезах и с тех пор новую одежду не могу покупать только секонд или на Авито. Ну у меня такой пунктик теперь видимо до смерти.
Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.
Это была правда я делал все очень хуево, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.
Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко. Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.
Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой. Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.
Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит. Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.
Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!
Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.
Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка". На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2,5 процента. - Максим!!! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...
А у вас были подобные случаи? Расскажите, ради истории.
Помню, как 4 года назад мне делали МРТ на сердце через месяц после инфаркта. Я еще на него в фейсбуке (запрещенная в РФ соц сеть) собирал 10 косарей. И вот мне его делал это МРТ парень такой молодой, специалист врач-эмэртэшник, долго потел там, все рассматривал и так и этак, а потом на полном серьезе такой: - Через год вам понадобится сердце от донора. Я вам сейчас напишу, куда нужно позвонить, скажете, что от меня. Вам необходимо уже сейчас этим заниматься и начинать искать донорское сердце. Помню, как у меня зашумело потом в ушах на улице, когда оказался у какого-то болота с автомобильными шинами в воде и грязными камышами, как смотрел в летнее марево куда-то вдаль и ничего не видел и не слышал, только гул и шум серый шум в ушах и слова того "умного" господина - ваше сердце перестанет работать примерно через год. Лучше начинать искать донора уже сейчас. Хорошо, сказал я ему, я подумаю. Молодые специалисты они, сука, такие бывают монстры.
Черепашка всегда ползет на юго-восток Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго. А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки. Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет". Завести что ли черепашку.
В детстве у нас в городе Горьком было очень плохо с продуктами. Доходило до смешного, хотя над чем тут смеяться, не было в магазинах вообще никакой колбасы там или сосисок. Но так как наш город находился рядом с Москвой (всего каких-то 480 км) и ехать туда было недалеко, то возили колбасу из столицы. Эти рейсы так и назывались колбасные. Человек с пустыми сумками ехал в Москву и покупал на месяц там колбасы, сколько мог унести. Правда мои родители ни разу так не делали, но я много раз слышал об этом. Однажды я собирался в Москву по своим делам на день или на два, ведь я участвовал в каком-то фестивале хип-хопа (тогда это чаще называли брей данс), тогда увлекался этими танцами очень сильно. Вот мне мать и говорит, сынонька купи там в Москве нем батон вареной колбасы, покушаем хоть раз в жизни можно сказать. Ну я там побыл, где мне нужно было на фестивале поучаствовал никаких призовых мест не занял, пора ехать домой я специально пошел в ЦУМ на площади трех вокзалов зашел в мясной отдел и стал искать колбасу. Там было полно колбасы и деньги у меня были, мне же мать дала на эту колбасу. Стал искать эту ебучую "вареную". Я почему-то подумал, что мать хочет не просто колбасы там Докторской или Молочной или Любительской или Студенческой, нет, а она хочет этой ну как её ВАРЕНОЙ! Так, как я думал, что вареная это та, которую сварили в кастрюле в воде, ну она такая раздувшаяся, ну вареная. Пошел искать именно её, мать была очень строгая, если купишь не той колбасы поднимется такая буря в стакане. Прошел раза два всю колбасу от начала до конца, я вообще столько никогда не видел и вообще первый раз в жизни был в столице, пересмотрел нет там ну такой ну варенной обычная есть и спрашиваю продавщиц: - А где у вас тут ВАРЕНАЯ колбаса? А они мне отвечают: - Она вся вареная! - и смотрят на меня, как на ебнутого. Ну какая она вареная? Сами подумайте это обычная колбаса! Помню даже обиделся на них и чуть не заплакал развернулся и ушел на свой поезд. 480 километров проехал, потом на автобусе через весь город и я дома. Вхожу в квартиру мать сразу ко мне: - Ну где, где моя сладенькая колбаска? Я говорю не купил не было там варенной обычная была, а варенной ну в кастрюле не было. В следующий раз еще поищу. Она сползла по стене, 480 километров, какая блять варенная в воде, она вся такая колбаса называется варенной, идиот! Как же мне было плохо. Сейчас уже прошло больше 30 лет видимо я просто никогда не видел обычной варенной колбасы, поэтому не понимал какую надо мне купить. Тем более у меня там был такой стресс из-за того что я не смог там её найти этой варенной колбасы... Было мне лет 15-16 в те далекие времена и порой мне снится тот день и вокзал и как я ищу эту ебучую варенную колбасу. - Ау, ты где? Ну где же эта варенная колбаса... Только не начинайте типа интернет, позвонить или погуглить, всё это изобретут лет через 20.
Поехал на работу. Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу… Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья. А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких. Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей… Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..
В 2000-х все занимались этим - ну, торговлей, я смутно помню, как все это началось у меня. Вроде тогда распался мой первый счастливый брак с милой Оленькой, и я после трех лет жизни в Москве, где мы упорно покоряли столицу, вернулся на родину в славный русский город Нижний Новгород. К этому времени мой брат уже какое-то время торговал всяким барахлом на рынке, проще говоря, был тем самым "челноком", которые с клетчатыми сумками таскали на себе из Москвы различную одежду и обувь.
Мне было интересно попробовать себя в суровых условиях реального рынка. Тем более что причина, по которой я расстался со своей гражданской женой, это то, что я тряпка и нищий хуесос. Первым шагом к моему благосостоянию стала продажа моей однокомнатной квартиры (видите, какой я умный и практичный человек). Все деньги я инвестировал в семейный челночный проект с моим старшим братом, который в этой теме очень круто разбирался. Мы быстро выросли с киосков на вещевых рынках до нескольких отделов в ТЦ, а потом у нас стало (это просто шок) несколько отдельно стоящих магазинов в полуподвальных помещениях. В городе появилась новая торговая сеть с амбициозным названием "Универмаг Тайсон" и припиской "Компания Братьев Алёшиных". Нет, мы не торговали одеждой для боксеров, просто нам тогда казалось, что это наша удачная маркетинговая идея, злобный мощный нокаутер Майк Тайсон выбьет зубы у всех конкурентов на рынке спортивной одежды и обуви. А конкурентов было вокруг достаточно. Мой чумовой маркетинг, богатый опыт торговли на вещевых рынках города моего старшего брата и практически бесплатное размещение рекламы на радио "Европа Плюс Нижний Новгород" сделали свое дело: мы сказочно выросли и достигли нехилых оборотов. В пиковые годы в нашей конторе работало под 40 человек, и наша жизнь превратилась в сплошной ад челночной жизни. Конечно, мы конкретно бухали - так делали все,ибо нагрузки адовы и физические, и моральные. Но это когда было время - поскольку мы постоянно ездили туда- сюда в Москву, пришлось пересесть с бухла на марихуану. Два-три раза в неделю съездить в Москву за товаром - доверить это кому-то, естественно, было нельзя. От того, какой товар ты купишь, какие кроссовки выберешь, какие пуховики, по какой цене, какого цвета и каких моделей - от всего этого зависели продажи самого товара. Мы были одновременно и владельцами бизнеса, и товароведами, и водителями, и грузчиками, и охранниками, и маркетологами, и писец всем на свете, короче, мы стали дуть траву.
Вот однажды поехали, как сейчас помню, мы в Москву с братом за пуховиками на моем зелененьком Volkswagen Passat B5, кожаный салон, турбина - машина зверь! Это была уже пятая поездка за пуховиками в том месяце, мы взяли с собой травы кораблик и поехали. Приехали в Москву, заехали в Лужники и спать легли часа на три. Потом проснулись в 5 утра, достали траву, накурились до свинячьего визга и пошли делать закупки пуховиков. Все купили удачно, сложили в багажник и в салон, получилось прямо битком, завели Пассат и погнали обратно, уставшие как не знаю кто. Отъехали от города недалеко, брат говорит: - Ну, Макс, давай пыхнем, доставай нашу вкусную траву! Стал искать по карманам, в бардачке, в дверях машины - нет нигде. Все обыскал - нет травы. Брат рассвирепел, пить нельзя, травы нет, мы пятый раз в Москве в этом месяце, у нас крыша едет от усталости и от всего, а стимулятора энергии нет. Два раза останавливались на трассе и полностью все выгружали из машины, полностью её обыскали два раза, все закоулки вывернули наизнанку - нет травы, пропала.
Брат волком смотрит, сели в машину, едем, трасса - снег-вода, я 200 еду в час километров от угрюмости и чтобы быстрей доехать до дома. Там, дома, и у него, и у меня напрятано травы будь здоров, а здесь нет, я потерял. Главное, я помню, что куда-то спрятал её, а куда не помню. Так и не нашли. Потом брата я накуривал неделю самым мощным афганским гашишем в городе за это, ну вымаливал его прощенье, еле-еле он меня простил.
Прошел месяц, мы опять едем вместе в Москву, и так получается что мы оказываемся в том самом месте, в котором были тогда, когда трава пропала, но через месяц. - Вот, - говорю - опять мы припарковались в том самом месте, когда у нас трава пропала. Брат только лохматой бровью повел в мою строну так строго-строго, он, видимо, так не простил меня за тот залёт. А я продолжаю вслух вспоминать: мол, я куда-то её сунул и вот куда-то в носок или еще куда и одновременно вылезаю из машины и случайно на что-то наступаю - на носок, который валяется в снежной каше на газоне. Там что-то в этом носке круглое лежит вроде...
Поднимаю этот черный носок и вытаскиваю из него круглый пузатый пакетик своей травы! Прошел месяц, и я нашел свою траву, весь месяц она лежала в носке, который случайно выпал из машины, и теперь трава вернулась к законному владельцу! Вот это была радость - я еще тогда сказал, что бог существует, это он нам её вернул!
Потом через несколько лет мы разорились очень крепко и больше бизнесом никогда не занимались, но об этом рассказывать неинтересно.
Дверь позора Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом. Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке… Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?! Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька. Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные. С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину. Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0. Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку. Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери? Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.
В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет. И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого. А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное. Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу. Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков. Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности. Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола. Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы. Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было. А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день. Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт... С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!
Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь... Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет. - Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья! Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт... Скорее всего, так и было. А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой. А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался. - Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят. И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.
